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2008/7/12 中国科学技术大学 物理系3年的风雨飘摇，我有太多的故事想要倾诉。
我觉得，我的生活越来越像一个传奇，有太多的波折，太多的巧合，太多的不可思议。
然而，3年的时间带给了我巨大的改变。
只是，无论如何，
终于，我带着无比喜悦的心情高喊着：“终于”
噩梦结束了
新的生命，新的生活，开始了
浴火重生的我
将为这一传奇的诞生，
揭开序幕
中国科学技术大学 物理系 08级新生李泰霖 2007/9/7 光荣的荆棘路先声明，我不是故意盗版安徒生，只是特别喜欢这个题目而已。
今天早上去东光明高复报名，那里的教务主任接待了我。 很久以来，第一次，我作为一个到处都被认为是个垃圾的人，受到了重视，虽然不是因为我个人的能力或者魅力，但是我的的确确受到了很久都没有品尝过的重视。 其实主任重视我的原因也很简单，在那些复读的人中间，我的分数是顶尖的，也就是所谓败军中的将军，虽败却好歹顶着个将军的名号。
我很清楚，我是一个天性自尊心极强的人，对于我想要与人竞争的方面，我绝对不允许自己输。对于我而言，往往只有赢才是有价值的。 这是天性，不能控制。我经历的许多的努力，让自己变得平和，不过终难完全抑制基因的力量。这也是进入大学后才爆发出来的一种本性，原本只是潜藏。 我一直在想，如果高中时，我能受到触动，完全激发出我的骄傲的话，今天就是另一个样子了。不过这是废话。
退学，真的很沉重，我觉得我已经逐渐走上了安徒生所说的“光荣的荆棘路”。 自从高三竞赛的失利，我无时不刻都被笼罩在失败的阴影下。自信心的完全崩溃原来不是一种挫折，而是一种灾难。它不是给与你重新站起来的勇气，而是在你有勇气重新站起来时，让你感受到自己双腿的颤抖，让你时刻被失败的梦魇所纠缠。 也许应该怪罪我自己没出息，不努力。但是，未经历过我的痛苦的人，是不会明白我怎么会如此愚蠢的。 不知现在应该说是好运还是不幸，虽然我的自信心早已是一堆碎片，但我在最糟糕的情况下拿到了交大的A档。接踵而至的就是预录取被刷、一次次模拟考的失利直至高考的崩盘。从我拿到交大录取通知书的时候，真正的噩梦就步入正轨了。 那时的我，面对了对于一个处于和平年代的个人而言能遇到的几乎所有的困难。感情、理想、前途、未来，一齐如腐朽的建筑一般，在那一刻轰然倒塌。甚至连我父亲都因为与公司老板有强烈的分歧而郁郁不得志，但是他为了我，依然忍气吞声，坚持了下来。 天晓得我是怎么走出困境，但是我的确还是走出来了。我想是因为我内心未曾熄灭的对于生活的热情吧。这一年里我付出了很多，但其实不够多。我始终无法平息自己焦躁的内心，因为我孤寂，因为我一直踏在一条荆棘路上。 对于这个有着悠久文明的国家所遗留的“中国特色”，对于这个资源紧缺而摒弃人性的体系，对于这所威望极高从不缺乏人才的高高在上的“高校”，对于这个口口声声“我是面对整个学校，不能为你个人”，内心却视学生如草芥的教务处处长，我无言以对。是我自己的疏忽，或者说是我自己的愚蠢，造成了一切的错误。没有我的懒惰，就不会有我高考的失利，没有我的大意，就不会有我的缺考。制定规则的是他们，违反规则的是我。也许我有一千万个理由，但是这一刻，公平在我面前成为了对我最苍白的讽刺。 回过头来，我时常审视自己。我所谓的梦想是什么？成为这个世界上最优秀的物理学家之一，为了追逐上帝的思想。 听着很漂亮的一个梦想，但是我自己也明白，在中国，这样的梦想，只是别人的笑柄而已。 也许是个中国人了解到我的思想就会想要发笑。我对金钱、权力、名望毫不感兴趣。金钱？只是能换来我所喜欢的东西而已，恰恰我并没有什么奢侈的爱好，最奢侈的可能也不过是电脑硬件。权力？我一点都不觉得拥有权力是一件快乐的事，控制别人并因此而产生的优越感只是一种虚伪而已。名望？或许我自尊心很强，但即使我内心的自傲最极度地膨胀，我也只是希望自己能有挑战梦想高峰的能力而已，别人对我的看法我并不是太在意。 换作其他的人，也许早就对我的想法笑得前俯后仰了。在这个社会，什么才是真正重要的？这样的我在这个社会看来，只不过是一个光会做稀奇古怪的梦的傻子而已！我能很清晰地记得，那个教务处长在听我诉说我的爱好，我的理想时，丑陋的脸上是挂着如何的一种蔑视与嘲笑！我永远也不会忘记那样一张令人作呕的脸，因为它代表了这整个社会对我这样的傻子的态度，代表了这个国家是如何对待我的！ 幸而，我有着如此爱我的父母。他们或许并不理解我，但是他们无条件地支持着我，因为他们是我最亲的人。我也曾想过，若是我爸妈强烈反对，即使我放弃我这一生，我也会顺从他们。因为我不愿再让他们为我伤心。我已经欠他们太多太多了。
我不是出身富贵世家，也不是官宦子弟，哪怕连个中产阶级都不是。充其量我只能算是工薪阶层里生活较优越的家庭吧。我父母从未给我带来太多经济上的优越，但是他们带给了我很多人格上的优越，这是无论用多少钱都买不到的。我的父母教会了我善良、宽容、坚韧、同情、怜悯、正直等等我引以为豪的品质。一直以来，我都很庆幸，我有那么好的爸妈。
但经历了这次的事以后，我也了解到，有些事，自己努力、自己改变就能做到，而大部分的事，不是如此轻巧的。 我 从 未 如 此 渴 望 过 权 力 然则，即使渴望，我终不会为其而改变，因为生活仍然对我开着一扇窗，我还有大把的时间与机会，让我慢慢地挥霍。
我和小样扯的蛋多得根本无法记清。但是我始终记得他曾说过的一句话，或说是一个词：“无欲则刚”。 这也是长久以来一直困惑我的一个问题。 很多人没有梦想，没有理想，他们所做的只是做好别人让他做的。在这样的生活中，你不会对生活有太多的奢望和要求。即使遭遇挫折，也不会有太多的痛苦。反而从平淡的历程中往往可以得到一些意外的惊喜，能让自己的人生与众不同。 反之，我有着如此明确的理想，这个理想却牢牢束缚住了我。当我全神贯注奋斗时，我的确比别人多一份快乐。但我面临困难时，我却要尝受比别人多得多的痛苦。因为我有欲有求，我有着那样一个追求的目标，追寻的艰辛、无法达成的绝望、各种问题的阻挠会千百倍地放大遭受的痛苦。 所以，我迷失了，我究竟应不应该这样做？
我确信自己是走在一条荆棘路上，但是不是安徒生所描绘的“光荣的荆棘路”，我无法明白。 但我的内心有那样一种信仰，让我如此盲目而坚定地相信，我确实走在一条光荣的荆棘路上！无论别人用怎样的眼光看我，无论这个社会如何评价我，无论那些制度如何阻拦我，无论我们的国家是怎样的一种环境，我将会一如既往地相信。 我走在光荣的荆棘路之上
外传： 前天离开寝室时我很伤心。远远看着小样、孙子、钟兰三个人在阳台上目送着我离开，我内心里充满了悲伤。我对交大没有任何感情，但对于相处一年的那么多朋友、同学，我却是难以割舍。从很久以前开始，我就一直尝试控制自己的情感，让自己更理性一点。但是每到这样的时刻，我都无法控制自己，坐在车里，我背对着我爸，悄然流下了懦弱的泪水。那是对过去的依恋，也是对友情的伤感。我不知道自己该怎么做。我从来都是一个不擅于表达自己情感、也从来都不了解自己内心的人。面对那些真正关心我的朋友们，我却往往不知道能为他们做些什么。 我想一直以来，我都享受着我不配享受的友情。我很少做好事，常常惹别人生气，自私、自大、狂妄、骄傲、冷漠、猥琐甚至有时候还卑鄙，我从不顾虑他人的想法，但还是有那么多人愿意真心关心我，让我想起来就觉得无地自容。也许是我父母的善良为我积了不少德，更也许是我总是能好运地遇上那么多无私善良而宽容我的朋友。 但无论怎样，能有那么多的人关心我，始终是我的福分。 我会好好珍惜的，一定 2007/7/14 我的榜样湖南状元离开北大考入清华:这是第2次"出逃" 他是今年湖南高考的理科状元。 1999年，他以677分考上北京大学。只因对所学专业不感兴趣，他在北大读到二年级时竟然退学，成为一名复读生…… 一次“出逃”：我不要那些竞赛金牌 7月24日，从省会长沙传来了一则令华容人惊喜的消息，今年湖南的高考理科状元是该县一中的学生肖喆。大家开始觉得肖喆很神秘，可是当了解他后，大家都惊呆了。 1981年7月7日，肖喆出生在华容县一个普通的双职工家庭，爸爸肖石云是县针织厂的一位工人，妈妈丁小玲是华容县人民医院的一名护士，肖喆自从读书开始的每一次考试就没有离开过第一，用老师的话说是“学校里举行的考试必定是他全校第一，县里举行考试就是全县第一，市里举行的考试第一也是非他莫属”。 1993年，小学毕业的肖喆以全县第一的成绩考上了湖南省重点中学华容县一中，个子矮小的他偏偏是学习的巨人。别人做不出的题目问肖喆一定可以找到答案，一些深奥的竞赛题目老师都愁眉苦脸的时候一定会去“考验”肖喆，肖喆却总是那么游刃有余。老师都说肖喆是个很有发展前途的学生，但是从来不说肖喆是天才，因为肖喆听着不舒服。肖喆说他的好成绩是勤奋换来的。 1996年5月，湖南师大附中去全省各地选择才子，学校推荐肖喆去考试。肖喆不但考上了，而且还以优异的成绩进了实验班。湖南师大附中向来是以参加全国和国际中学生的各种竞赛得奖而闻名，而这些金牌的得主又几乎都出自实验班。 1997年3月，按照学校一贯的做法要选择几位高一的优秀学生陪同高二的学生去参加高二的竞赛考试。肖喆便是高一陪考学生当中的一名。这次肖喆却得了湖南省的生物竞赛二等奖。这次考试使肖喆初露锋芒，学校开始把他作为重点培养对象。在接下来的一次高一全省生物竞赛中，肖喆果然不负众望，得了一等奖，于是有了高考加20分的优势。 高一的时候，肖喆就学完了整个高中的数理化课程，学校也开始安排老师专门辅导他，目标是第二年的国际生物竞赛。没有想到，问题就这样来了。16岁的肖喆却开始叛逆，打算从师大附中退学回华容一中，老师急得团团转，知道消息的爸爸也连夜从华容赶到长沙。那天晚上，学校领导、班主任、生物辅导老师以及爸爸肖石云坐在办公室，轮流做肖喆的工作。肖喆说他不喜欢这样的教学和学习方式，为了得竞赛金牌而牺牲一切。被问急了他反问老师，得金牌有什么用？老师说可以保送北大。肖喆再问，考上北大就是得金牌的最终目的吗？老师说是。肖喆说，那么就没有必要浪费时间去得金牌了，因为我不得金牌也可以考上北大。 第二天，肖喆就这样在老师和同学不可思议的眼神中离开了湖南师大附中，回到了华容。 伤心大哭：考上了北大，却错过了喜爱的专业 1999年8月，一张从北京大学发出的录取通知书送到了华容县，肖喆成了经常挂在别人嘴上的名字。但是接到通知书的肖喆却伤心地大哭了一场，他填报的高考志愿被妈妈改了，妈妈把他填报的北大生命科学院改为了北大信息工程学院。肖喆的高考考分是657分，还有优惠分20分，这个分数在当年可以报考中国的任何一所大学的任何专业。妈妈听说电子计算机是最热门的专业，也是最有前途的专业，她知道事先和肖喆商量肯定行不通，于是瞒着肖喆改了档案。 临近北大要开学的前几天，肖喆还说要复读，所有的亲戚都来做他的工作，妈妈甚至哭着央求他。肖喆终于收起了行李北上。 能够成为一位北大人是一件幸事，但是肖喆心事重重，他一心想着转系到生命科学院。 肖喆的低调引起了老师的注意，老师和他谈了几次话，知道情况后对他说，北大的信息工程学院可是全国闻名的啊，你学的专业除了清华大学外没有什么学校可以比的了。老师的话不但没有使肖喆感到自豪，反而感到更低人一等，为什么我学的专业还要除了清华才是最好的？他更加坚定了要转系的决心--去读北大最出名的生命科学。 他千方百计找到了他仰慕的北大著名生物学教授潘文石，潘教授对这个洞庭湖边走出来的孩子非常赞赏，告别的时候他特意从书房里拿出自己写的书--《秦岭大熊猫的自然庇护所》赠送给他，并在书的扉页写了一段意味深长的话：“如果哪一个物种的最后一个个体停止了呼吸，就意味着地球又有一段灿烂而不可再现的历史将悄然逝去，我们的子孙也就失去了这份宝贵的自然遗产。让我们用共同的智慧和努力来阻止这种情况的发生。”潘教授的话震撼了肖喆，他开始向生命科学院的领导直接了解转系的程序。领导说首先你当年的高考成绩必须得超过我们院的录取分数，另外你必须参加我们院举行的转系考试。领导的话使肖喆对转系充满了信心，他买了生物学的所有教材，准备来年的转系考试。 腼腆的他开始主动交生物学专业的朋友，去借他们的笔记，不断的努力后他觉得自己在慢慢地和喜欢的专业靠近，然而新的问题又产生了。在大一的期考中他的专业课两门不及格，这对从来就是考试佼佼者的肖喆来说无疑如当头棒喝，惟一支撑他的是转系的希望。正当他全力以赴投入生命科学院转系的考试时，他从老师那里听到了令他痛不欲生的一句话：北大对转系的学生有一个最基本的要求，就是每年的期考成绩必须都及格。肖喆伤心地在床上躺了两天，最后他一次次问自己，我是不是该安静地走开了？但是我就这样带着羞耻离开吗？带着不及格的名声做逃兵吗？不，我得用成绩证明我不是学习的孬种。 再次“出逃”：毅然离开北大成为一名复读生 2000年的秋天，肖喆已经是大二的学生了，燕园的秋天很美，这一年，周围的同学一个接一个开始谈恋爱了，肖喆依然打不起精神。但是现在他呆在北大的目的很明显，就是用成绩证明自己不是学习的逃兵，然后退学。别人努力的希望是有个好前途，是拿奖学金，他努力学习的目的是退学，就连肖喆自己有时候都觉得不可思议。 期末考试后肖喆的成绩果然是一片丰收，老师和同学都以为肖喆复苏了，但是肖喆却在酝酿着一个“坏”计划，他在日记中说：“我突然想，既然我有能力把自己一点都不感兴趣的专业学好，我为什么不可以现在就退学回家，离开北大，复读一年后选择自己喜欢的专业呢？这个想法像爱做恶作剧的精灵一样在我的心里蹦了出来，自然得让我吃惊。我想我是应该再做一次‘苦行僧’了，北大这个在别人眼中闪耀的光环丝毫不能驱走笼罩在我头的阴霾。” 肖喆主意已定，但是该怎么向爸爸妈妈说呢？肖喆顾虑重重。接连几天晚上失眠后肖喆终于鼓起勇气拿起了电话。等明白是怎么一回事后，拿着话筒的爸爸一时慌乱得没有了语言。妈妈接过话筒，便在电话那头嘤嘤啜泣。 肖喆听着妈妈的哭泣声心里软了，只得改口说，我是在说着玩呢。但是放下电话后，肖喆给父母写了一封长信，信中详尽地说了自己现在在北大度日如年的近况，也说了自己对以后的打算，最后要求爸爸妈妈答应他这一次的选择。爸爸收到他的信，经过慎重的考虑，最后做起了妈妈丁小玲的工作，丁小玲终于流着眼泪答应了。 接到爸爸从家里打来同意他退学的电话时，肖喆正准备大二最后一学期的期末考试，他放了电话便从箱子里拿出早已写好的退学申请书，直奔院系领导办公室。领导知道是怎么一回事后当即给肖喆的家里打电话，严厉地责怪肖喆的爸爸妈妈不为孩子的将来考虑，会害了孩子一辈子。但是肖喆的主意已经打定了，领导只得惋惜地替他办了手续。短短不到半个小时的时间，肖喆便完成了历史性的过渡--从北大学子到复读生。 爸爸妈妈平静地接受了肖喆的归来，但是肖喆的意外退学却在整个华容县城引起了种种猜测，有人说肖喆是在大学里跟不上课，有人说肖喆在学校里违反了校规被开除，甚至在医院里工作的妈妈也听医生议论说肖喆可能有精神障碍。妈妈难过得哭了，偷偷地去问肖喆在县精神病医院工作的姑姑。姑姑说，有精神障碍的人有几个明显的特征，吃饭不好，睡觉不好，眼神呆滞。妈妈说这些肖喆都没有。姑姑说，那就随别人说去吧。 爸爸肖石云至今还保存着肖喆从北大退学回来的一张特别说明：“据我们了解，肖喆同学退学的原因主要是专业不喜欢，希望退学后重新选择喜欢的专业就读，该生在学校期间没有任何的违纪行为，特此说明。” 冷静选择：清华是我的惟一 肖喆回到华容的第二天便去了补习班，华容一中对肖喆的归来表示宽容和理解，但是肖喆从来就不要求把自己当作特殊的人物对待。他和其他的补习学生一样一起上学和听课，只是以前考第一的学生受了委屈，从此没有了昔日的光彩。 今年高考的前两个月肖喆都没有回家，爸爸妈妈只是偶尔去学校看看他。 7月7日是肖喆的生日，有人开玩笑说肖喆是为高考而生的。7月6日中午，肖喆像往年一样提前吃了蛋糕，不过这一次不是在家里，而是在学校的宿舍。爸爸妈妈把所有的不安都隐藏得严严实实，看着肖喆像平时过生日一样吃蛋糕，大家都表现得很平静。 肖喆的确很平静，走进考场的时候他检查了自己的考试用具，发现钢笔里的墨水不是很足，于是去吸墨水，肖喆向同学开玩笑说，我们不是去考试，我们是去狩猎，只有子弹充足了才能够打到很多的猎物。肖喆成功了，满载而归，所有 高考出题的老师都中了肖喆的圈套，几乎一个都不剩，就连今年的高考作文也是为他而出的--“心灵的选择”，750分的满分他考了703分，这是高考大省湖南高考史上的最高分。 查到分数的肖喆依然表现得相当平静，倒是爸爸妈妈姑姑们哭成了一团，那是因为他们曾受的压抑太大了。 老师说，肖喆，中国所有的大学第二次向你敞开了大门。肖喆却说是惟一，清华就是他的惟一。 肖喆又要北上了，终点是清华，就要和肖喆告别的时候，笔者问，你觉得浪费了那么多时间值吗？ 肖喆抬头看了笔者一眼，然后说，不管北大也好，清华也罢，我还是很普通的一个人，我还是那个为了自己的兴趣而懂得放弃、但是又不断努力的自己；高考状元的桂冠已经成为了过去，到了清华后摆在我眼前的又是一张白纸，我要用数倍于别人的努力去补偿我最美好的岁月，我一定要在三年的时间里完成大学的学业，然后拿到奖学金去留学，美国的麻省理工学院是我的追求。
附：我一直很清楚，世界上永远没有最牛，只有更牛。 网上看到如斯一究极牛人，我知道他以后一定会无敌于天下。 显然与他相比我差了很远，但是我知道那只是因为我不能做到他那般的努力。 我对自己的天赋有坚定到偏执的自信。 每个人都有最适合自己的路，只要付出努力，一定能走上那条让自己的生命绽放出最绚丽光芒的天堂之路。
加州理工是我的追求， 追逐上帝的思想是我存在的价值。 以上 将来总有一天，我也一定能无敌于天下。 2007/5/26 因迷茫而追寻，因迷茫而困惑，因迷茫而乐观，因迷茫而痛苦嗯……我是一个总是只会做傻事的小孩吧……
思维极度混乱……
耳中听着《遇见》，心中默默感怀。
今天凌晨我很用心地往手机里输了数百字，向一个心仪的女孩表白，然后今早（也就是刚刚）被华丽地拒绝了。
呃……人生第二次表白，和第一次同样用心，不过结果也是一样。
我想我再一次，遇上了对的人，但是在错的时间。
也许我就是这么倒霉，没有资格去得到自己想要的幸福。
不过还好，反正我早就认命了，无论怎么样也就不过是倒霉些而已，虽然会比较难过，但是习惯了也就那样了。
果然在人品这方面我依旧是如此强势地低啊！
缘起缘灭……亦幻亦真……
现在……人生的上半场已经落后两球了，看来就像今天凌晨时看的马德里竞技和巴萨的比赛一样，无回天之力了。
想起刘若英的歌：我想我会一直孤单，可能就是这样吧。
但也不得不蔑视一下自己，终究觉得自己是做错了什么。
不会追女孩子……笨拙而木讷的我啊……只能延续华丽的Bachelor的传统了……
也许我不如自己想的，不是什么好男孩？……也许我身上还有很多我自己都不知道的缺点？也许我是个看上去就不值得信任的人？也许……太多的也许……Sigh
我想我很努力地在改变自己，让自己变得更优秀了，但是结果却依然……
我还是不够善良吧……我还是不够真诚吧……我还是不够宽容吧……我还是不够睿智吧……我还是不够沉稳吧……我还是不够内敛吧……我还是不够聪明吧……我还是不够有气质吧……我还是不够……
虽然很郁闷，也很无奈，但是幸好并没有付出什么，也就不会受到伤害，只是需要一段时间平复心境吧。
老夫聊发少年狂
既然想要少年的无所畏惧，那也就要同时承受的少年的多愁善感
害怕回忆过去，害怕触到心里的伤口，虽然以为已经结痂了，但是轻轻一碰就会破。
其实今天午夜我是在看自己写的文字，情不自禁地回想过去，
不停强忍涌上心头的悲伤，为过去而默默哀悼。
每个字都是出自我心灵最深处啊。
一段刻骨的感情，又怎么是如此轻易就能忘记的呢？即使是在万能的时间大神面前。
我是带着枷锁在微笑吧……
虽然以为自己已经解开，但是其实却连钥匙的形状都未曾见过。
梦想、过去、现实交织在一起，绘出又一片黯淡的天空。
但抬头仰望，即使再微弱，也能有点点星光，宁静而安详地洒在脸上，没有温暖，却预示着希望。 2007/4/15 地下铁中的邂逅四月中旬，夹杂着纷飞的细雨，空气中处处透着清新的气息。
晚上做完家教，抬手一看表，已然是入夜时分了。于是马上匆匆踏上回家的路途，脚步如此忙碌，而心里想着家里妈妈烧的美味饭菜。
冲入地下铁的站台，一列地铁迟迟还未发出，或许是命运的安排，等待着我在那样一个时刻踏入。
快速迈下电梯，漂亮地转身，疾走到车门旁，微微一犹豫，却看到车厢中还有许多的空位，于是不再迟疑，轻巧地踏入了相似却又陌生的车厢。
环顾四周，心想：嗯，这里好多人，还是换个地方吧。我喜欢清净。
信步向前走去，才过了一节车厢，突然停住。视野里出现一个宁静而靓丽的身影。我邪恶的大脑开始运作：“哇！美女啊！我就坐这儿吧，有美女养眼也是福气~”
伪装成满不在乎地，自顾自在那曼妙的身影的对面绅士地坐下，眼睛却不敢直视一下。
对面那美丽的影子的主人似乎也察觉了什么，抬起了原本一直低着的螓首，目光瞬时与我偷偷望去的眼神交汇。那一刻，眼底里同时泛出了点点亮光。
我无法形容那是多么美丽的容貌，或许她的五官不是最最完美的，或许她的脸型不是最最标致的，但是，我能肯定，那确是一种摄人心魄的美丽，一种让人沉醉的纯洁，一种令人倾心的静谧。这样的美丽，驱散了我心中所有的不洁。
我不是很相信所谓的一见钟情，但是我想，我迷上了那个瞬间的容颜。
气氛在心照不宣中变得暧昧，我静静地低着头，胡乱翻看着手中的力学，心思却早已经混沌得连什么是角速度都不知道了。不过那一刻我的嘴角边挂着微笑，因为我知道我的对面坐着一个天使。
偶尔实在因为忍受不了诱惑偷偷抬头想要一睹芳容，也会一不小心遇上同样好奇的目光，然后马上害羞地低下头，暗叹自己什么时候如此方寸大乱。不幸的是，天使的父母也坐在一旁，小声交谈着什么。她从不插话，只是像我一般安静地坐着。
终于，鼓起勇气，用最平淡的眼神望去，却发现她安静地注视着窗外。细细端详，齐肩的长发，微长的刘海，浅咖啡的外套透着一点点中性化的气息，牛仔裤衬托出窈窕的身姿，一双白色带点俏皮粉色的装饰透露着主人可爱的一面。一双嫩白的小手交叠在膝盖上，显示着她天生傲人的肤质。
忽然，她转过了身，眼神再一次望向我，也意料中地与我的眼神交汇。那一刹那，我震惊了，因为她那短短一瞬的目光，和“她”曽经的那一瞬的目光是如此相似。
我的目光一下子黯淡了下去。回忆是痛苦的，我不想要。
列车慢慢地停下，我到站了。没有什么理由能让我再多留一会儿，我如上车时一般绅士地站起，安静地走向车门，准备离开短暂的天堂。最后还是忍不住，回眸望向她。迎上的，是同样的目光，一点惋惜，一点无奈，一点寂寞，一点忧伤。
毅然踏出了车门。心中想着：We shared a moment that will last till the end.
You are beautiful.
记本人在地下铁中一次意外的邂逅。 2007/2/25 坑填满了昨天，或者又应该说是今天早上5：00左右，我终于把全文都写完了。现在已经贴在Space上了。
13000字，比预想的多了点，但是比我内心想写的少了点，呵呵，有些事还是不提也罢。
停笔的时候舒了一口气，轻松而解脱的一口气。
不应当存在的回忆就以那样的方式去遗忘，这样对我而言是最好的了。
因为那篇文是带有一点文学性而写的，所以希望看过的人能提点意见什么的。我知道自己语文很差。难得写那么长，总希望写的好些。
马上要开学了，寒假一事无成。
但为了自己的梦想，不得不全力以赴啊！
新的学期，新的开始。
加油！努力！ 2007/2/6 夜曲修炼完毕，我悟出了数学的奥义。从前所走的都是弯路，现在我终于发现了最短距离。
祝贺自己一下。
然后前天和X个人开了个玩笑，就是那个万恶的整人网页，Y中招，也误伤了Z人，更有变态者居然看穿这个把戏，然后极其变态地报复我。
故此设立种种奖项，公布一下那些变态的结果：（名字不代表就是那个人自己做的，要知道这个世界变态很多，我看基本上都是别人的恶搞）
最急吼拉吼奖：
刘仁直，第一个中招，答案：（马赛克），欲知详情请与作者联系，准备好红色上有毛泽东头像纸张若干。
最神秘隐晦奖：
闵毅倩，三个名字没个中文，我只认出一个是谁，还有两个一个昵称一个就一个字母，实在是隐晦。答案马赛克。
最无道德奖：
陈允捷，答案：
您的朋友陈允捷的梦中情人:
第一位:陈Small Master第二位:李泰霖第三位:曹子仲 应该不是大师本人杰作，涉及亡灵，缺乏道德，我强烈谴责这种行为。至于我和曹蛋的名字么……算了……
最莫名其妙奖：
连海伦，答案：
您的朋友连海伦的梦中情人:
第一位:李泰霖第二位:第三位: 虽然我哈美女但是还没有到这种发痴的地步，故而哪个变态想出这种答案也真是亏了他（她？）的绝顶的想象力了，把两个完全没关系的人扯到一起去了。 最老套奖：
於韬，答案：
您的朋友於韬的梦中情人:
第一位:薛白第二位:第三位: 我也不说什么了，那位仁兄，拜托乱点鸳鸯谱的时候也加点创意，这个实在老掉牙了…… 最老套奖（2）：
为什么要加个2？因为这次的主人公比较特殊，请看——
江无丁（知道为什么特殊了吧？:P），答案：
您的朋友江昊俊的梦中情人:
第一位:沈洁第二位:第三位: P.S:貌似不是这个“洁”，这个作者还真是……没文化…… 最花心奖：
徐奕昇，答案：
您的朋友徐奕升的梦中情人:
第一位:王颖慧第二位:王英第三位:李逸娟 够花的，不愧是鸭鸭鸭，但是请注意，……又是一个文盲……第二第三位名字都打错了……而且连“昇”都打错了…… 最肉麻奖：
胡隽磊，答案：
您的朋友胡隽磊的梦中情人:
第一位:高弢第二位:第三位: 好恶心……我看了就想吐……越看越恶心……这个人太肉麻了…… 最雄心壮志奖：
刘仁直，答案：
您的朋友刘仁直的梦中情人:
第一位:刘亦菲第二位:第三位: 看上明星了，还是我很哈的那位，鸭舌头果然越来越狂放~不过我原本以为幼女向萝莉控的他会写张含韵的~啊哈哈哈哈！ 最意料之中情理之外奖：
姬一冰，答案：
您的朋友姬一冰的梦中情人:
第一位:叶钦达第二位:郑久延第三位: 说实话刚看到这个的时候我还是很Shock的，不过马上回过神来意识到这不过是某个胆大妄为的变态的一次变态行为而已。 至于……为什么颁“最意料之中情理之外奖”……这个大家心里有数，对吧？嘿嘿~
最恶心奖：
BL同人是潮流！（某同人女高吼……小白？……- -b）
孔晋，答案：
您的朋友孔晋的梦中情人:
第一位:徐奕升第二位:王彦徕第三位: 这个已经变态到境界了，那个变态肯定可以升格成变态狂了。而且这次虽然打错了“昇”，却把“徕”打对了？诡乎哉？鬼也~ 最普遍奖：
aaaa，答案：
您的朋友aaaa的梦中情人：
第一位:bb第二位:cc第三位:dd
这种纯属无聊，也不知道谁无聊到境界了狂刷这种答案塞进我的邮箱……
最值钱奖：
叶钦达，答案：
您的朋友叶钦达的梦中情人：
第一位:（马赛克）第二位:（马赛克）第三位:（马赛克）
这个就不是红色的纸能搞定的了，我发财了~不过这三个马赛克背后的那个就需要寻求警方保护了……
还有很多属于字母或拼音缩写，所以不具参考价值……
颁奖典礼到此为止。
因为本次活动利用了大家对我的信任，使得我的信誉受到了莫大的影响，一不小心就陷入了信任危机，故在这里向每个曾被骗或者差点被骗的朋友们道歉！
I'm sorry！
希望你们能原谅我
我发誓我再也不会玩这种整人的东西了。
用我的人格担保。 2007/1/27 敌人——宿命中的敌人我很空虚，所以会有强烈的想要寻找一个GF的冲动
可以说不可避免，但是于我而言却太昂贵。
所以不能这样。我支付不起这样的代价。
一不小心看到新洪社的文，斗志重燃。
命运一定要捏在自己手上，无论她看上去多么的不公平。
你可能觉得我很弱小。
但其实
我是最强的
每个轻视我的人会为自己的轻视而付出代价，
我会证明
没有人能阻挡我
没有人能影响我
我唯一的敌人只是自己而已
我会战胜你
我 2007/1/2 我已经变了，但也来不及了天空灰的像哭过
离开你以后 并没有更自由 酸酸的空气 守住我们的距离 一幕醉心的结局 像呼吸般无法停息 抽屉泛黄的日记 找到了回忆 那笑容是傻气 你我的过去 被深深真的忘记 缺氧过后的爱情 存心的眼泪是多余 我知道你我都没有错 只是忘了怎么退后 信誓旦旦给的承诺
全被时间扑了空 我知道我们都没有错 只是放手比较好过 最美的爱情回忆里待续 (相信你我还会有开始
只因我们都没有错) 看了周董的MV，发现原来Hebe那么漂亮。
周董那落寞的眼神让人心碎。
我承认，我的确有越来越无聊的倾向。
我始终无法知道，为什么我越在乎什么，就越不能得到什么。宿命或是诅咒之类的东西暗藏在我心中的某个角落。除了忍受这样的煎熬，我还能做什么。
一个人所面对最强大的敌人就是自己，所面临的最困难的挑战就是战胜自己。
我的信心不断随着时间而一起流逝着。对生活的每一个方面。
这不是很公平，我从不觉得自己能在逆境中能有多大的毅力，现在却不得不每天都面对着逆境。
听到周董在MV中说：“我已经变了，但也来不及了。”时，我几乎就要流泪了。
逝去的年华永远不可能重来。
是的，我已经变了，但也来不及了。 2006/12/25 沉寂的轮回下午5点和一大帮同学大呼小叫地跑出交大“喝酒”去了。
大概12个人吧，一共搞了48瓶啤酒。
没想到这人一喝起酒就不一样了，个个如狼似虎，拼命灌别人酒。我差点也着了道。
其实原本我是想放开了好好喝他一次的，只是一沾酒味老毛病又犯了。
不知道为什么，每次一喝酒，心里就会突然涌起强烈的忧伤。每次都是。
当然，无论如何，我都会强迫自己多喝一点。
于是乎，悄悄地我也喝下了两瓶啤酒。
然后就觉得头晕了。
什么时候我的酒量变得那么小了？
生如夏花。
同样是不知道为什么，我就是想要保持自己清醒，迷茫中的清醒。那一刻的感觉很玄妙，我既能体验到酒精对我运动神经的影响，又依旧能沉浸在自己的忧伤中。
不管怎样，圣诞节算是过去了。
借着最后一点酒精的力量，打一行字吧：
对不起，我爱你。 2006/12/10 数学我爱并恨着数学。
我爱并恨着生活。
不知道为什么，我拼命而努力地学数学，却始终得不到应有的回报。
说穿了，我和一民工没啥两样，都是出卖体力。迫不得已我用我的体力换取推土机般碾过一道又一道题目，没有任何的创造力的发挥，纯粹的技巧累积，记忆力的比拼。
但是，即使是体力活，我用了数倍的时间于别人，却还是不如人。崩溃了。
大学生活简直就要把我所有的自尊和自信都夺走了。
书上的解法实在巧妙，为什么有人能想到。
而有些题目实在简单，为什么我却想不到。
疯了。
总觉得离梦想越来越远。而希望也渐渐从指缝中流走。
然后看到了自己的心理测试结果，又是打击。
我觉得很不准，但是结果离我预期差那么远，非常之不爽。
特别是“创造力”，原本期望能有一个偏好的结果，但是……不爽
总结的来说，我现在的学习状态，就像以前一直被我BS的那些人一样，成天扑在学习上，却没有什么好的结果。
怎么会这样……我真变白痴了？
这下回天乏术了。 2006/11/24 Frustrated我不能控制自己。陷入疯狂。
高数考完，呵呵，我立即知道自己的分数了。
不是因为全对，而是因为全错。
60分
我第一次数学考试的成绩。
为什么会这样？
我付出了极大的努力，全力扑在数学分析和高等代数之上，
我期盼我能赶上我优秀的朋友们，结果却一败涂地。
只因为微分中值定理这一块我没有做多少题。
还有一道该死的莱布尼兹公式。
都是极其简单的题，我却卡了半天。
我不知道为什么自己连这样的考试都会如此紧张。
或许是因为让自己担负的太重，终于无法承受。
我对自己的信心再一次消逝。千辛万苦才累积起的一点点信心。
我不知道自己是不是真的已经丧失了过去那种非凡的智力，遗留下来的只是一具愚蠢的躯壳。
我曾做到过，肆意发挥自己的天赋，以别人无法想象到的能力实现一次又一次自我突破。
但是那是曾经。
是不是现在我已经没有了过去的天赋？
难道被葬送掉的，不仅仅是我的灵魂，还有我的天赋？
这个代价太惨重了。
我已经被剥夺一个世界，难道连仅剩的一个世界上帝也不愿意放过么？
怎么又是这样的情况……我只能苦笑。
我最后残存的梦想，在我的视线中越来越模糊。
我付出了努力，却没有得到相应的回报……太残酷了
现在的我还能做什么？
除了面对绝望和无助。
谁能救救我。
我真的不能承受这样的打击了。
绝望 2006/11/19 为什么！为什么人要有回忆！
为什么人非得记着过去！
为什么我永远无法摆脱过去的阴影！
我恨回忆！
我恨过去！
我恨这个世界上的一切！
我恨我自己！
为什么！
为什么我甘于放逐自己的灵魂，你却依然不放过我！
为什么仍然梦魇般地缠着我！
我憎恨你，上帝！ 2006/11/18 必须做到，终将做到我们必须知道，
我们终将知道。
——大卫·希尔伯特
伟大的数学家，伟大的名言。
伟大的人。
却不是那么伟大的我。
人是不应当要求自己伟大的，不是么？
3个月太短，3年太长。
不知道是出于何种原因，我变得越来越多愁善感了。
坐着听音乐，开始播放“夜曲”。同样熟悉的旋律。
那揪心的钢琴音，再一次刺痛了我的心。不知不觉地，我嘴角尝到了曾经的苦涩。是的，已不再珍贵的泪水。
我总自以为是地以为自己会更坚强，其实不过是更脆弱而已。
惊讶于Tank莫名地放弃了坚持了2年多的感情。两个人都是好人，各自有着各自的优点与缺点，在我看来如此契合。在我还没有机会能祝福他们的时候却选择了分开。这是不是就是所谓的得到幸福的人永远不懂得珍惜，而懂得珍惜的人永远得不到幸福？
我想我没有资格去选择。每个人都生活在自己的无奈，或许是被世界蒙蔽，或许是被内心蒙蔽，或许，甘愿被蒙蔽。
现在听着的，是梁静茹的“可惜不是你”。我在努力抑制自己，不让回忆突破禁制。
光棍节的时候，我莫名地为这样一个头衔而兴奋不已。喧闹过后，愈发迷茫。
突然之间，我回想起了自己曾经的预感。
我无可救药地踏上了和郑久延一样的道路。我和他越来越相像。
微笑着，我终于理解了，为什么我觉得他是个好人，却往往做一些我觉得不是他会去做的事。
他是个好人。
我也是。
但那是过去，过去了。虽然好人依旧是好人，但总不一样了。
所以说，人是会变的。
无节制地徘徊在内心的空廊中，我究竟在想些什么？
少年维特的烦恼 星期四晚上同学生日，10点时急匆匆赶回寝室，终于赶上一群人吃蛋糕。
原本指望搞一块蛋糕尝尝鲜，没想到某无良小孩居然将一块蛋糕直接“拍”到我脸上。 我傻了有10秒之多，然后另一无良小孩居然趁势又拍我一块蛋糕。 古人云：忍无可忍，无需再忍。 于是我反击奶油一大块。 然后蛋糕大战开始。真可怕~ 最后断送衣服2件，差点断送iPod Nano……呼~ 我现在所在的班级居然还是逃脱不了那样的宿命……和我初中、高中一样，一样…… 不过幸好，还是有很多好人的，虽然不及高中的朋友们那么优秀，但是的确有不少好人。 我心满意足了。 另当了一次“红娘”~为班上一朋友介绍了二附中一同学，促成姻缘一起，善哉善哉。
我们寝室那“小孩”一直鼓吹自己终身不娶，牛B。
听他说了一句：“无欲则刚”。 听到的时候，我笑了。 为什么笑？我也不知道。 人生本就是令人发笑的。
幸而无论发生什么事，我都没有放逐掉我所有的善良。 人生终究是应当善良地活下去的，为了自己，为了自己在意的人。
即使善良在别人的眼中一文不值，特别是你所在意的人的眼中。 我很想多写下些什么，却只能停留在意识中，无法落笔。
太多的困扰，太多的迷茫，太多的回忆，太多的悲伤，太多的痛苦，也夹杂着些许快乐。
重返天堂所必经的考验？
代价
或许一切都会好起来的。
我还会沿着郑久延的路走多远？我不知道。但我知道，我必须知道，我终将知道。
我想，终有一天我能摆脱一切，回到过去如阳光般灿烂纯正的我。我必须做到，我终将做到。
It's my belief. 2006/10/29 那薄如蝉翼的未来，经不起谁来拆。屋檐如悬崖，风铃如沧海，我等燕归来。
时间被安排，演一场意外，你悄然走开。 故事在城外，浓雾散不开，看不清对白。 你听不出来，风声不存在，是我在感慨。 梦醒来，是谁在窗台，把结局打开。
那薄如蝉翼的未来，经不起谁来拆。 我送你离开，千里之外，你无声黑白。 沉默年代，或许不该，太遥远的相爱。 我送你离开，天涯之外，你是否还在。 琴声何来，生死难猜，用一生去等待。 闻泪声入林寻梨花白只得一行青苔
天在山之外雨落花台我两鬓斑白 闻泪声入林寻梨花白只得一行青苔 天在山之外雨落花台我等你来 一身琉璃白，透明着尘埃，你无瑕的爱。
你从雨中来，诗化了悲哀，我淋湿现在。 芙蓉水面采，船行影犹在，你却不回来。 被岁月覆盖，你说的花开，过去成空白。 梦醒来，是谁在窗台，把结局打开。
那薄如蝉翼的未来，经不起谁来拆。 我送你离开，千里之外，你无声黑白。 沉默年代，或许不该，太遥远的相爱。 我送你离开，天涯之外，你是否还在。 琴声何来，生死难猜，用一生... 我送你离开，千里之外，你无声黑白。
沉默年代，或许不该，太遥远的相爱。 我送你离开，天涯之外，你是否还在。 琴声何来，生死难猜，用一生去等待。 千里之外，新歌，我听了一次，就爱上了这首歌。
这几天，我又感觉到，什么是命运？我真的把命运捏在手上了么？
只是莫名的，在听着“彩虹天堂”时，我的呼吸也会变得沉重。
未来的确是脆弱的。我m(_ _)m方文山。 2006/10/14 注视梦魇的双眼——然后——噩梦昨晚我做梦了
昨天晚上突然之间，人很累、很累。然后12点时迫不得已睡下了，倒头就睡。
很累？似乎有什么征兆，也似乎是曾经的翻版。
然后我做梦了，出现在梦境里的，是我原本以为早就尘封的曾发生的一幕幕，我记忆中最令我恐惧的景象。
无底的深渊
我希望永远忘记，却永远也不可能忘记的那一个夜晚
梦魇
脑海中不断掠过的画面——背影、脸庞、笑容，还有清脆的笑声。
突然间，一切都破碎了。
蓝色的天转瞬灰暗。
或许你以为会像小说那样——出现狰狞的面孔。
不，依旧是笑容，但是平静，而不是快乐。冷漠，而不是温暖。我不再存在于那目光之中。
在我还为反应过来之际，真正的梦魇出现了。
挪动的沉重、抬手的沉重、呼吸的沉重、思维的沉重、精神的沉重、
心灵的沉重
灵魂的沉重
不，不仅仅是沉重，还有痛苦，在我还挣扎于笼罩我的沉重之时，痛苦开始侵袭。
痛苦，鬼魅般侵入我的身体，我的四肢开始麻木。
在梦中，我用仅剩的最后一丝力量捂住了自己的心口。
然后那一个恐怖的夜晚所发生的一切再次发生了。
我还清晰地记着，我能感受到我瞳孔剧烈的收缩。
撕心裂肺的痛苦，无尽的绝望。
忍受
如同那一次一样，
忍受
直至醒来
和煦的阳光铺洒在我的脸庞。我勉强挣开双眼，天空还是蓝色的。
平息了一下仍在微微颤抖的胸口，我轻声安慰自己：“是的，一切如旧，那只是梦。”
梦魇就这么过去了，像从不曾停留的风。
但是我知道，那种可怕。
那种恐惧。
原来我还是没有尘封，更没有遗忘。
晃了晃脑袋，轻轻地站起，迎接新的一天，
带着脸颊上犹在的泪痕。 2006/10/4 阳光下的独奏空虚，常常陪伴着我，嘲笑我的挣扎。
破碎，深深掩藏心中，折磨我的脆弱。
错误的时间，错误的地点，错误的人。
错误的一切。
微笑着向世界宣告：即使我错了，那又如何？
是的，那又如何。
无奈与残酷编织的，才叫做Reality。
所以我不能是我，而的确，我已不是我。
放声歌唱吧，就像没有人在听那样。
尽情工作吧，就像不为了金钱那样。
努力学习吧，就像你名列倒数那样。
大胆去爱吧，就像未曾受到伤害。
痛苦不再是你的情感，
悲伤早就离你远去。
没有人能伤害你，因为你封印了痛苦。
所以，纵情地去伤害，为了那充满复仇的火焰。
上帝为你而忏悔。
世界为你而流泪。 2006/8/17 Beyond the Grave先谴责守护天使R，是他让我中毒的。
下载，打开，看，就这么一直地看，一直从第一集看到第二十六集结束。没有休息，甚至只匆匆吃了一点饭。
我看完了GunGrave。
一部讲述男人间友谊、忠诚及背叛的故事。
一部很Man的动画。
画面很细腻，音乐很和谐，情节很跌宕，故事很感人。
有如我看EVA时的感受，从头到尾的压抑。
两部同样26集的动画，我同样通宵达旦坚持一次看完。
EVA教会我逃避，GunGrave让我重新感受友谊和背叛。
Harry为了权力，或者说他心中的“自由”而背叛了无论如何都信任他的挚友Brandon。听上去很虚假，但是我知道，现实是残酷的，真实的世界同样发生着这样的事，只不过换了个场景，换了个方式，不可能让我们直接发现而已。
都说世界上最难理解的就是爱情与友情，特别是男人间的友情。
同样地不可理喻，同样地不可思议。
看完GunGrave后，我又一次在脑海中闪现死的念头，转瞬即逝。
因为我想起某天卧谈时，刘仁直问我：“生命真的有价值？存在真的有价值？”
那时我自以为有完美的回答，现在看来却可以轻松捏碎。
我现在体会到了——哲学的痛苦，也多少了解了一点为什么疯子会成为疯子。
微笑，继续微笑。
我一次又一次重思自己的错误，例如上上篇Blog。
我很自私。
我也不知道出于什么原因写下了这样一篇混乱的Blog，更是有一个奇怪的结尾。写的时候我什么都没去想，只是想写下来，记录下我脑海中存在的每一个文字，每一点思想，每一丝感受。
当一个人任由潜意识控制时，或许就会暴露出那种竭力隐藏的本性。
我很自私。
我从未去想过看我Blog的人会怎么想。更没想到我所写的文字其实是一种压迫，一种负担。
我自私地沉溺于我所喜欢的感受中不能自拔。我忘记了很多很多，例如默默付出，例如不求回报。我想在我写下那些文字的时候，我是个疯子，一个不能控制自己情感的疯子。
我很虚伪。
很多时候我也如同一个卑鄙小人一般盘算着自己的付出，期望着回报。放任那种淡淡的忧愁在我心中积蓄，越来越浓，直至转变成仇恨。
很多时候我只是想利用我的朋友，作为我暂时可以得到抚慰的避风塘。我不知道我自己做过什么，却可以换来很多人的关心，我觉得我很愧对每一个关心我的人，因为我几乎没做过什么，却可以坐享其成。最可耻的是，过去我还一直觉得其实我付出过很多，却常常垂涎着更多的回报。
我为了一些自私的念头去讨厌一个人，却虚伪地笑脸相迎。
同样地，我也吹牛，我也浮夸，我也假意迎奉我认为错误的观点。
一个虚伪的人所会做的每一件事我都做过。
真的很痛苦，因为我越来越不知道自己是怎样的一个人，也越来越不知道该怎么面对其他人，更不知道怎么面对我所在意的人甚至于我自己。
世界上为什么要有责任呢？
如果没有责任，那么我可以选择在任何时候结束我的生命，只要我高兴，或者我不再能忍受存在。
但是现实总是残酷的。
哪怕为了不想让人家说：“这小伙子怎么意志力那么脆弱啊？”这种愚蠢的原因，我也得活下去。
看
其实大家活得都挺不容易。
因为有责任。
想起目前我喜欢的三部动漫：EVA、Gundam Seed&Destiny、GunGrave
无论之间有什么差异，都有一点相同。
那就是一个词：“守护”。
日本人似乎很喜欢这个词语。
很多人是为了守护而存在，例如Ikari Shinji，例如Ayanami Rei，例如Kira Yamato，例如Athrun Zala，例如Shin Asuka，例如Brandon Heat。
所有的主角都为了想要守护的事物而坚持着。
守护，和责任一样吧。
如果你想嘲笑我的情绪多变，那么请尽情地笑吧。连我自己都想嘲笑自己。毕竟我做不到长时间的伪装。
活着，真的是一件很累的事。 2006/7/24 倔强执着的小孩我用这个题目形容以前的我
定语是以前的我的性格，
主语是以前的我的心性。
很简单是法？
无锡回来，多了朋友，多了悲伤。
和Danny他们在火车站分手，我独自踏上三天前曾走过的回家的路。
一样的天气，一样的人流，一样的环境，不一样的我。
一步步向前走着，仿佛踏着时间的河流，慢慢回到三天前。
我的呼吸开始急促。
步伐越来越沉重，心跳越来越迅速，思维越来越混浊。
这一步，三天前我也是踩在这里么？
那个建筑，三天前也是立在那里么？
灰暗的天空，三天前也是同样的颜色么？
默默承受着回忆痛苦的痛苦。
走着路，我在做什么？
我在微笑。
因为什么而微笑？
因为回忆而微笑。
甜蜜？
痛苦。
为什么痛苦能使我微笑？
因为我仅剩微笑。
为什么仅剩微笑？
因为我不再会其他的表情。
为什么会这样？
因为痛苦。
我的思维停止，只是迟缓地沿着我曾走过的每一个地方、每一个脚印，慢慢地慢慢地向前挪动。
噢，终于进入了站台，还记得那感觉么？心碎的感觉？不是。
是心化为尘埃的感觉。
这根柱子，是啊，三天前，我靠在这根柱子上，
流泪。
无休止的悲伤，无休止的痛苦，却是有限的泪水。
靠在这根柱子上，低着头，我思维依旧停止，只是回到了三天前。
一列轻轨驶来，停下，开门，我没有抬头。
人来人往，上车下车，尖锐的声音划破空气。
门关上了。
而我依然没有抬头。
继续的等待，不知为何的等待。
反方向的车开来，似乎象征着反方向的钟。
我突然抬起头，或许能带着我回到过去。
反方向的车停下，开门，人来人往，上车下车，尖锐的声音划破空气，
门再一次关上了。
不安在心中扩散，飞速地膨胀。
“反方向”
“反方向的车”
“反方向的两个人”
是的，我猛然觉悟，
这是一辆反方向的车。
我的脸颊再次湿润，在我才泪干的三天后。
晶莹的泪珠？不，我不敢那么说。
从我的眼睛里看去的世界是灰色的，如同我以前曾看到过的世界。
我的眼眸中的光芒早已黯淡，你从中再也看不到闪动。
所以我的泪水也配不上“晶莹”。
珍贵的泪水，被我肆意地用来洗刷伤口，是不是很可笑？
自命坚强，却只会选择哭泣来逃避，是不是很可笑？
是啊，真的很可笑，我本来就是个很可笑的人。
十年前的我，也还是一个小孩。
天真，倔强，并且执着。
我想说什么就说什么，
我想做什么就做什么，
没有人能阻止我。
因为我什么都不在乎，除了爱我的人。
十年后的我，同样还是一个小孩。
同样的天真，同样的倔强，并且同样的执着。
只是多了在乎。
我在乎我的朋友，我在乎我的亲人，我在乎我的父母，我在乎爱我的人，
我在乎我爱的人。
仅此而已，
却足以摧毁我。
我在想我是不是很自私，
我只想着自己的痛苦，未曾为别人而考虑？
好吧，那我去想，结果是什么？
结果是我多虑了。
就是那么简单。
也许只因为我是个自私的人？
我不知道。
即使我知道了又如何？
我能做什么？
我不知道。
我成了一个懦夫，推卸着责任。
我成了一个小人，显露着自私。
我成了一个混蛋，放纵着自己。
我成了一个人渣，仇恨着一切。
但是我的潜意识告诉我，似乎不应当是这样的。
我在做些什么？
我被痛苦蒙蔽了心灵。
我需要解脱。
我发过誓不能让爱我的人再为我而流泪。
我不能选择堕落。
我不能选择沉沦。
我伤害的人自始至终，只有我自己，和爱我的人而已。
我不能这么做。
不能再这样做。
不能，绝对不能这样选择。 |
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